あーぁ。

なんでか、たまらなくうざい。
自分で、どうすればいいか分からない。
「なんて反応すればいいか分かりません。」っていわれて。私は何を求めてるんだろうか。
どれだけ死にたいと思ってても結局死ねない。
自分で決めたことは何一つ達成できなかった。
名声も地位も実力もないのに口出ししていらない子なのに。どうして。今生きてるんだろう。
この気持ちを誰かに言いたい。知ってもらいたい。でも言ったところでどうにもならないし。
なんて無力な人間だろうか。
今ネガティブに考えすぎてる自分も嫌。
泣けないからそれ程辛くないってことなのかな。
でも辛い。つらくない。
どうすれば、楽になれるんだろう。
疲れた。

だるい。

なんか昼とかに
「僕に本気で謝ったことある？」
「ごめんって。」
「そのごめんだって気持ちこもってないんでしょ？」
［○○だるーい！！w］『それ！』
みたいな会話を聞く。（我ボッチなり。）
私は思ったのだ。
【これって…だるいの？w】
いやもう私なんか
lineを既読無視されるだけで
「あぁこの子仲良くしてくれてるけどホントは私のこと嫌いなのかなぁ。あぁ迷惑かけてるなぁ。あぁぁぁあ。」
ってなる。
自分の予想してること以外行動がある子（？）
は「あぁ、この子と私はちゃんと友達だな」って思うけど、何も言ってこなくて何もしてこなくて既読無視されると「私のこと嫌いなのかな」って思う。
そうするといつ裏切られるのかって心配になってスマフォを持って部屋にこもって電気消して掛け布団被ってどうしようどうしようと答えの出ない反省タイム（？）
自分でも重いしだるいってわかってる。
こんなの、疲れた。

修学旅行が楽しみだ。

【わたし】を解ってくれるのは咲爽亜萌莉しかいない。

闇ブログと化して来てるぞこのブログ…。
私はこうやって黒歴史を増やしてくのかw
ちょっとまた気持ちが乱れてきた。
ただの学生が書く、
未来の私への日記。
いつか読み返すとき、見てほしい。
私のための記事。
私の今この瞬間の考え方。
自分のための記事だけど、
誰かの目に止まってくれたら、
私の考え方を知ってくれたら一番嬉しい。
誰にも言えない、誰にも受け入れてもらえないであろう私の考え方。

他の人に比べて大した苦しみじゃないけど、
私は思い込みが激しくてネガティブ思考なので
少しのことで自分で自分の首を絞め
死にたいとぼやく。
でも死ぬのは怖くて。
怖いって思うのはまだやりたいことがあるんだろうなって。あたしは愛されてるから、死んだら駄目だってわたしが教えてくれた。
でもなぜか苦しくてどうすればいいのか自分でもわからなくて歯止めが聞かなくてそれも嫌で死にたくなる。消えたくなる。
誰かに気づいてほしくてでも気づかないで欲しい。　矛盾を抱えて生きている。
lineでちょっとそれっぽい文字書いて。
でも心配されるのは嫌だ。
じゃあどうすればいいんだよ。
それならわたしがあたしを解ってくれる。
あたしがわたしを愛してくれる。
割り切って生きよう。しかたない。
でもわたしはあたしの味方だから。

大人になる時、みんなこんな気持ちになるのかな。　
それなら仕方ない。私がこんなに死にたくなるのは仕方ない。
どうせ生きるしかないし。

私に生きろと言ってくれたあんたの為にも生きるしかないんだから。
どうせこのブログはあたししか読まないんだから。

頑張ろう。

■

友達依存症をやめたい。

.♢ 7 ♢.

ボウリングスコア100ピッタ！！
ピタリ賞もらったw
あとレッドピン倒しチャレンジ（？）で
お買い物券もらった！
尚、ユーフォーキャッチャーは
爆死してお金を使い果たしてしまった模様。

■

こんなこと書いたところで誰も気づかないし、誰も止めない。
多分私のリア友はもう見なとおもう。
最近更新してないし。
見られるかもしれないけどまあいいや。
だってほんとは気づいてほしかったもん。

誰かに見られるかもって思うと
何もかけなくなるので、
誰にも見られてないって思って
めちゃくちゃ私の思いをここに書く。
ただの気晴らしです。

私は死にたい。
なんでかはわからないです。
私は別にいじめられてなんかないし
友達に愛されてます。
ほんとは私に気づいてほしい、
得意なことが何もないネガティブ思考のかまちょ勘違い馬鹿女子学生です。うん。
多分ほんとは愛されてるのにまだ足りないと、不安だと思ってるだけで本当に死にたいわけじゃないと思う。
死ぬ勇気もきっとない。
でも死にたい。
ある友達に打ち明けた。
その子は私に生きてほしいと言った。
その気持ちも私にはわかるの。
私も友達が死んだら嫌だ。
でもそれはただの私の私欲で、
それがその死んだ友達の幸せならそれでいいと思う。私は幸せではないけど生きるよりはマシだと思う。
相手の気持ちを想像しても、
やっぱり死にたいと思ってしまう。
生きたかった人に迷惑だと思うし、
友達に迷惑かけて生きる時間奪ってほんと迷惑極まりないって自分でも感じてる。

相談した友達は何でもするって言ってくれたけど、私は友達なのにそれを少し信じられない。信じたいけど。無理。
裏切るんじゃないかとか
どうせ捨てられるとか、私を生かさせるっていうは本心じゃなかったら。
私きっとどうやって生きていけばいいのかわからないし、それが怖いし。
信じられない。
一人で溜め込むのはつらくて
こうやって書かなきゃ怖い。
気づいてほしいけど気づいてほしくない。
矛盾してるけど、私はそういう人間だ。
それでもあなたは私を生かしたいって言うの？
怖いよ。助けて。
でも助けてって何をしたら私は助けられたことになる？救われたことになる。自分のことなのにわからない。わからないことだらけである。
それすらもつらい。からそのつらさから逃れるためには死ぬしかない。から死にたい。
本当は、本当は、本当に、嬉しかったけど、
こんな私に生きる資格なんてないと思うし、
生きる気がないなら生きないほうがマシだと考えてしまう、そんな自分も大嫌いでもう一人の私が死んだほうがいいよと言ってくる。

いつも私のそばにいてくれてありがとう。
私の独り言に付き合ってくれてありがとう。
死にたいって言ったとき生きろって言ってくれてありがとう。
ごめんなさい。ごめんなさい。どれだけ謝ってもきっと許されないと思うけど。
つらい。どうしよう。誰か教えてほしい怖い寒い。
でも見ないで、ほしいから。
矛盾してるけど自分の考えを言うのって難しいし、別に私の考えなんて誰も知りたくないだろうし…でもどこかに、みんなの目に見えるところに書いていないと怖い。
何回もなんかいもなんかいもなんかいも
言うけど、
一人で抱えるのは辛いから、どこかに書き込んで密かに助けを待っている。
どうしたら私は助けられたこのになるのかわからない。
こういうところがかまちょなんだ。
つらい苦しいといえば人が集まるって思って言ってるだけなんだ。わからない。もしそうなら私は最低だ。
確かにわかることは
あなた達が大好きだった。
これ以上の我侭を聞いてもらえるなら、

私を赦して、抱きしめてほしい。

自分に嘘の希望を見せてあと一年頑張る。　
私は嘘つきだからそれくらいできるだろう。

助けて、ほしい。

いやまぁ冷静になって考えると結構やぶぁいこと言ってるなぁぁ…

■

泣きたいけど泣けないのが、
助けてほしいけど助けてと言えないのが現状である。
せっかく助けてって（自分なりにだけど）言えたのに無視していいって言っちゃったああああ（
ほんとは無視してほしくなあああああああい（
ただのかまちょかもしれなあああああい（
でもその子にlineするのに2時間くらい迷っておくってるんだよよよよよよよ。（
ああああ（
助けてっていうけど
どうしたら私は救われるのかわからない。（
吐くだけ吐いても楽になんなかった。
ただの時間の無駄だった。
でも苦しいから吐き出したい。
もう多分このブログは見てないと思うからここに正直にかきます。

その友達へ。
ほんとは大好きだし私はまだ生きたいけど、
苦しいから、難しいかもしれないけど。
死ぬ勇気もないので。
ただのかまちょかもしれないけど
私の事ほんとに死なせなくないって言うなら
私はずっと君に話してうざいかもしれないけどそれ承知の上で言ってんの？
どうせ裏切るんじゃないかって思ってる。
でも信じたいけど。信じたい。信じられない。
自分でもわけわからなくてどうすらばいいか分かりません。私は私らしくなれません。
沢山謝りたい。時間を無駄にしてごめんなさい。でも謝っても何も変わらないし変えられないんだああああ…(´・ω・｀)