■

こんなこと書いたところで誰も気づかないし、誰も止めない。
多分私のリア友はもう見なとおもう。
最近更新してないし。
見られるかもしれないけどまあいいや。
だってほんとは気づいてほしかったもん。

誰かに見られるかもって思うと
何もかけなくなるので、
誰にも見られてないって思って
めちゃくちゃ私の思いをここに書く。
ただの気晴らしです。

私は死にたい。
なんでかはわからないです。
私は別にいじめられてなんかないし
友達に愛されてます。
ほんとは私に気づいてほしい、
得意なことが何もないネガティブ思考のかまちょ勘違い馬鹿女子学生です。うん。
多分ほんとは愛されてるのにまだ足りないと、不安だと思ってるだけで本当に死にたいわけじゃないと思う。
死ぬ勇気もきっとない。
でも死にたい。
ある友達に打ち明けた。
その子は私に生きてほしいと言った。
その気持ちも私にはわかるの。
私も友達が死んだら嫌だ。
でもそれはただの私の私欲で、
それがその死んだ友達の幸せならそれでいいと思う。私は幸せではないけど生きるよりはマシだと思う。
相手の気持ちを想像しても、
やっぱり死にたいと思ってしまう。
生きたかった人に迷惑だと思うし、
友達に迷惑かけて生きる時間奪ってほんと迷惑極まりないって自分でも感じてる。

相談した友達は何でもするって言ってくれたけど、私は友達なのにそれを少し信じられない。信じたいけど。無理。
裏切るんじゃないかとか
どうせ捨てられるとか、私を生かさせるっていうは本心じゃなかったら。
私きっとどうやって生きていけばいいのかわからないし、それが怖いし。
信じられない。
一人で溜め込むのはつらくて
こうやって書かなきゃ怖い。
気づいてほしいけど気づいてほしくない。
矛盾してるけど、私はそういう人間だ。
それでもあなたは私を生かしたいって言うの？
怖いよ。助けて。
でも助けてって何をしたら私は助けられたことになる？救われたことになる。自分のことなのにわからない。わからないことだらけである。
それすらもつらい。からそのつらさから逃れるためには死ぬしかない。から死にたい。
本当は、本当は、本当に、嬉しかったけど、
こんな私に生きる資格なんてないと思うし、
生きる気がないなら生きないほうがマシだと考えてしまう、そんな自分も大嫌いでもう一人の私が死んだほうがいいよと言ってくる。

いつも私のそばにいてくれてありがとう。
私の独り言に付き合ってくれてありがとう。
死にたいって言ったとき生きろって言ってくれてありがとう。
ごめんなさい。ごめんなさい。どれだけ謝ってもきっと許されないと思うけど。
つらい。どうしよう。誰か教えてほしい怖い寒い。
でも見ないで、ほしいから。
矛盾してるけど自分の考えを言うのって難しいし、別に私の考えなんて誰も知りたくないだろうし…でもどこかに、みんなの目に見えるところに書いていないと怖い。
何回もなんかいもなんかいもなんかいも
言うけど、
一人で抱えるのは辛いから、どこかに書き込んで密かに助けを待っている。
どうしたら私は助けられたこのになるのかわからない。
こういうところがかまちょなんだ。
つらい苦しいといえば人が集まるって思って言ってるだけなんだ。わからない。もしそうなら私は最低だ。
確かにわかることは
あなた達が大好きだった。
これ以上の我侭を聞いてもらえるなら、

私を赦して、抱きしめてほしい。

自分に嘘の希望を見せてあと一年頑張る。　
私は嘘つきだからそれくらいできるだろう。

助けて、ほしい。

いやまぁ冷静になって考えると結構やぶぁいこと言ってるなぁぁ…